飘在上海,心路历程【1】2011年08月 又一夏末,几许花开

来上海已经一个多星期了 ，能陪伴我的，让我感觉近亲没有缝隙的也只有书上感受来的伶仃点的思想和喜欢的音乐了，也还有：方向还不十分明确、清晰的事业以及心中憧憬的真挚爱情。我不知道未来的她在何方，为何会如此迟迟的还不来到我的世界里，人生如此之短，你是否也会和我一样孤单，却不寂寞难耐。

而那个她，就在我内心深处。从未离开，从未舍弃。依旧认为：爱情是神圣、纯粹、不可被外界的一切所侵犯的。起初是一个人的心甘情愿，是一个人的痴情守候，慢慢的两个独立的共同体彼此用心经营。我对爱情有种特殊的认识，就不在这里说了，其实：这种认识也还是稚嫩和不成熟、狭隘的。

在这座美丽的大都市，没有父母亲如此厚实与细腻的关怀与呵护，没有“不说话却不感到尴尬”的朋友，没有“可以一块喝点小酒，有事二话不说就帮”的兄弟，没有“可以让我肆无忌惮地放开歌喉的寝室”，更加没有一边骂难听却还继续听着的哥们（大学哥们，确实会想念你们），我深深的体会到《蜗牛》《春天里》这两首歌有多么大的启迪性。漫步在这座美丽的大都市，沉重的心灵仰望着天空，在那天空中包含了炫丽色彩的灯光以及几乎接近于天的建筑，也包含了我小小的的梦想，有时候会感觉：自己是那么的渺小，会是那么得不堪一击，有时候会欢喜：幻想着终究会有那么一天的到来（我会拥有属于自己的一片天）　

　　深深地感受到：外面再好的世界没有属于自己的天空，没有亲朋好友也同样与自己无关，就好像是别人再大的事始终是别人的，自己再小的事始终是自己的。

正是这样的一无所有，成了我最大的资本，成了我最大的奋斗动力。无牵无挂，正所谓：失无所失。　　　

　 我开始学会了享受孤独，体味孤独：

在孤独中，享受着没有人打搅的宁静。

在孤独中，享受着不必敷衍又可以吐露难得真实的感触。

在孤独中，享受着自由——自由的脚步，自由的生命体，戴着镣铐狂舞。

在孤独中，享受着可以与自己交流，一个脚步一句心声，挖掘内心的呼唤。

在孤独中，让自己慢慢的沉淀，以便内心真实的呼唤可以映入现实。

在孤独中，享受着自己的决定，自己的思考，自己的判断。

在孤独中，一个人生活着也没什么不好。

开始了学会怎样与陌生人相处，开始了与我类似的灵魂相碰撞，其实我也会深深的体味到越是灵魂相通的人越是不必用言语来交流，一个眼神，一个动作足矣，这就是同类。

开始了与富有传奇色彩的社会相融合，以便体会到自己可以真正的与社会各界的人士达到圆融，与自己圆融，带上微笑，带上谦和，大气一些，自信一些。

在外面的世界里，没有喜欢不喜欢之分，没有你不喜欢就可以随性而为，这样会让你吃不消，这里由不得你任性，更由不得你耍了脾气，还自以为那样很帅，很酷。我只是告诫自己应该学会微笑，微笑的更加透彻了，微笑的更加真实了，哪怕是勉强来的。

在外面的世界里，没有看惯与看不惯之分，我只是该学会告诫自己：“学会欣赏，学会理解，学会理解的同情，学会同情的理解，更要有一包容的心”，把那颗漂浮不定的心慢慢沉淀下来，踏踏实实的一步一个脚印的走，幸福没有那么简单，坚持下去也不会很难。梦想的实现都是靠自己的实力打拼出来的，没有废寝忘食，没有专心刻苦、夜以继日、坚韧不拔的志气是换取不来的。把那颗自以为是的心似着挪动一下位置，站在别人的位置去思考一下。

　　 站在多角度的舞台上看看这个世界，这个原本不属于你的世界，却还要不明不白的去死死追求，却还要念念不忘。那么悲伤，却还要故作坚强。这个足够让你感受到幸运的世界，因为是一个人就足以幸运，勇敢的活着。看看这个你必须依靠的世界，没有方向硬是迷茫。在外面的世界里没有了抱怨和留恋，始终如一的有了一颗平常心【缺失了一种学生时代的纯真友谊】得到了的就要好好珍惜，没有得到了的也不曾失望，在落寞与欢喜的喉咙里，还可以欢呼出寂静的嘹亮。一开始的一无所有可以是我最大的资本，在我今后大部分存活的空间里：在熙来攘往的人群里，在反反复复的角色里，我不必再留恋了什么，来了，我就会欢迎，以最大真诚与厚实付出着。

走了，默默的说声再见，说声祝福。不会再出现有哭泣的细雨，更不会流露出：不小心的愁绪。

原来，那种可以心甘情愿地托付的深情厚爱渐渐的沉睡了，这种微妙的说不清道不明的深情厚爱竟是如此的珍贵，有时候，在你不惊觉的时候，他已经不求回报的开始蔓延了，甚至植入你的骨髓里，逃也逃不了。有时候即便是你想尽一切办法也不会出现，有时候，他是如此的卑微和低贱。却还会有时候，他竟是如此的镇定若般，千呼万唤也始不出来。这般深情厚爱只会存活在家里，一起长大的伙伴，学生时代（同窗好友），以及生死危难之间。

即便是这样子，我依旧会告诉自己：只要用忠诚、实在灵活的耕耘，真情无处不在。

在社会里，缺少不了的是沟通——沟通是一门艺术。“水”的精神应该运用自如，你可以让自己柔韧成任何一种形状，融合在任何一种体型中，你要学会谦虚谨慎，把自己的身价放得低一些，再低一些，忍耐与平静。让自己能够与各色各样的人成为朋友，在吸取精华的时候又是叹为观止的认真，慢慢的默默的积蓄力量，在合适的时机奋力一搏，在是无可忍的时候，又是如此的勇往直前，所向披靡。养育着微落，厚实与灵活。

借用一下余秋雨眼中的成熟：成熟是：

一种明亮而不显眼的光辉,

一种圆润而不腻耳的音响,

一种不再需要对别人察言观色的从容,

一种终于停止想周围申诉求告的大气,

一种不理会哄闹的微笑,

一种洗刷了偏激的淡漠,

一种无须声张的厚实,

一种并不陡峭的高度。

走在这座繁华的都市里，我深深的感觉到：自己不属于这座城市，这座城市也不属于我。这里的繁华，这里的优美，这里的时尚，这里的性感，这里的绚丽，这里的浮躁与我毫无瓜葛。

走在这座繁华的都市里，甚至是尘世里，也只是一个过客，乐观一点的话也只是一位悠闲地看客，浪荡一点的话也只是可以偷偷的，低声细语的说一些出离愤怒包含良知又无奈的话，并以为自己很有言语权。

在没有信用卡，也没有24小时热水家的时候，我只是一个看客，当我贫穷的时候是一位看客，当我富有的时候也会是一位看客，只是看的少了一些而已。

看着这座繁华的大城市，看着时髦的服装，看着豪华的跑车，看着性感的哪怕眼神中满是虚荣的美女，看着特色的不知包含着什么文化的建筑，看着富有奢侈来自世界各地的晚餐。看着匆匆忙忙的地铁载着劳累疲惫的人们，然而就是在如此匆忙的列车里有时间段里也没有挪步的空间。

在某个灰暗的天桥边也会存在着乞讨的略带沧桑几根白发的老人，这是真正的贫苦，还是一种时尚的生存方式，欣慰的是这足以说明现在还存在着好心的人们。

站在十字路口，我的心宁静了，聆听不到周遭的汽笛声，看不见上海的一切，我只聆听到心中的一股潺潺的流水声，一幅朴质的未来农庄。

我的路才刚刚起步，一颗勇敢年轻的心还需经历很多的战场，我明白：自己选择的路绝对不可以后悔，即便跪着也要走完。我只有一个权力：拿出《亮剑》的精神，胜利的辉煌就在前方。

终究，假如有那么一天，我从一无所有到了繁花似锦。暮然回首，我还是站在这个十字路口，周遭回复了原来的模样。

我深刻的明白，倘若：没有灵魂的居所，眼前的一切，你拥有的再多，也都只是装饰和摆设。

我该思考我们所追求的：

生命的价值在哪里？

为何要活着以及活着的意义是什么？

我们该以一种什么样的姿态去活着？

我们真正喜欢什么？我们所做的一切是否可以让自己真正感到快乐和自由，我们是否在按照自己的意愿生活着？

我们的信仰是什么？是真理，是自由，是民主，是博爱。

现在，我不敢提到爱情，那样太让我感到孤独。

是否，终究会有那么一天：我也会因为年龄去敷衍婚姻，是否，会有那么一天：也会觉得随便找一个算了。是否，也会在一次又一次的恋爱（这样的恋爱并不一定是我所希望的，却不得不的）或相亲中，让自己麻木。

宁缺毋滥，玩物丧志，逢场作戏这些是否也会让我不再用心躬耕。

【爱情——无法言语。另一半，弥足珍贵】

真真正正，实实在在，坚贞不移，白头偕老的爱情足可以感到此生无憾，没白来，才不会感到这一生是一个人来，一个人走。